Precious Things

“I wanna smash the faces, of those beautiful boys, those Christian boys, so you can make me cum, that doesn’t make you Jesus”

- Precious Things, Tori Amos

I don’t know if I’m growing old and bored with everything or if it’s just a phase I’m in, but I just don’t care about music anymore. Or rather, I’ve lost any sort of curiosity I once had in music. It’s as if I’ve heard it all before and I just can’t be bothered with whatever new is out there. Let me be more specific: new music bores me, almost out of principle. I don’t even give it a chance. So, lately I’ve been taking some heavy trips down memory lane, trying to rediscover whatever emotion music once awoke in me. This is probably why the other morning I left the mp3-player at home and brought my mini-disc with me (yes, I am one of those few people who still use this kind of out-of-date technology. I still have a Walkman as well. And a radio with a cassette player. So sue me.) and put on a disc my sister sent me, Scarlet’s Walk by Tori Amos. Now, I had avoided this album for quite some time for some unexplainable reason. Maybe because I adored Tori when I was a teenager and then somehow got a bit sick of her when she started to get a bit more experimental (i.e. she stopped making songs I could easily relate and hum to. How dared she.). Anyway, from having avoided that album I went to listening to it with an almost psychotic obsession. I just couldn’t stop. Day after day, week after week Tori was the one I turned to for comfort and wisdom. Then, the other day, I remembered that I somewhere had per Little Earthquakes CD. It took me some time to find it (not because I’ve got such a huge CD-collection, but because I live in what I like to call an organized chaos. Just without any – obvious – sense of organization), but when I finally did, I held one of the holy graals of my teenage years in my hands. I put it on and out came the rich, warm voice of Tori, asking why each day we crucify ourselves. And suddenly I was back in high school, with a completely wrong hairdo and zero sex appeal (fortunately over the years, this has changed. I mean, I still fight with my hair, but at least my sex appeal has gone up to a strong 2. On a scale of 10). I froze and whatever plans I had for that day, were history. I could not move, I was completely swept away. I had forgotten how much I had loved this CD, how many times I had sung and danced to it. And cried. I remember sitting in my room, listening to Winter and wishing that someday, someone would tell me “…when you gonna love you as much as I do?”. I still wait for someone to tell me that; some things never do change. Maybe I should just start loving myself and get it over with.What really did it for me though, was Precious Things . If you’ve ever been an ugly girl, with strange interests, in a small town in some rural part of any country in this world, this song is for you.
“He said you’re really an ugly girl, but I like the way you play, and I died, but I thanked him, can you believe that, sick sick”. Now, strangely enough no one ever told me they liked the way I played, no matter how hard I played that open A on my poor violin; but I still can relate to this. I had no particular talents, but I was the interesting (or maybe just strange) girl. The girl who thought profound thoughts (and got a bit crossed when Tori sang “so you’ve found a girl who thinks really deep thoughts, what’s so amazing about really deep thoughts?”) and read more books than what is to be considered sane. Interesting, but not pretty enough to actually talk to and think about in a romantic way. So I cried and cried and cursed my looks and my mum and God and whoever I thought responsible for this cross I had to bear. Till the day I saw the Light: a boy with soft blonde, almost white hair, electrifying, blue eyes and the most beautiful smile I had ever seen. He was the preacher’s son and the love interest of almost every girl I knew. I had sworn I’d never fall for him, I didn’t even like blonde haired guys, so how could I?! How foolish of me to think so.
I don’t even remember how it all started, I just remember I forgot all about my love interest at the time (a dark haired hockey player and 2nd most common love interest among us girls) and started obsessing about this fair haired semi-god. After all, he was the son of a priest: he surely must know that looks aren’t everything. The fact that at the age of 15, no boy (having he Christian values and morals or not) could care less about your personality, never really crossed my mind. I had my mind set on this boy and I was sure that one day, he’d be mine. I was sure the days of self-pity would soon be over: his love would make me beautiful (oh c’mon, I was 14 for god’s sake!).
I couldn’t have been more wrong. Not only did he not pay any interest in me: he only hung out with the pretty girls! At first, I wouldn’t let this put me down. I continued to stare at him, trying to make eye contact and, when I did, bringing forth my most profound glare. He probably thought I was mad as a hatter, but I was convinced I looked really intriguing (I’ve seen photos of that look.. I don’t blame him for not falling for me; I looked like a puppy gone insane).
Days, weeks and months went by: I fell deeper and deeper in love and he.. well, he just cared as little as he’d always done. During this period, I had started studying for my confirmation and I had made good friends with his father, the priest. I talked to him for hours, he lend me books, I wrote him letters and so on and so forth. Somewhere deep inside of me, I guess I thought he’d put a good word in for me with his son… Then came the day when we were to be separated into groups for the traditional confirmation camp. One group went with priest A and his delicious son, the other with priest B (who by the way had shoulder length, blonde hair, drove a sports car, had a supposed flirt with one of his assistants and once appeared on Jeopardy. But that is another story). Guess which group I ended up in.. yes, that is correct: group B. I was devastated, but I continued to smiled at the world with my silver laced crooked teeth (oh yes, I had braces too.. whoever beat me with the ugly stick, really had a good time doing so). I wouldn‘t let this get to me. So this camp thing came around and it was a disaster (we’ll save that one for another trip down memory lane, though ) and then we were back to school and back to normal. Except that things weren’t really back to normal. Some girls at the other camp had found out that the object of my, our to be correct, love had a crush on a girl! My heart fluttered at the thought of me possibly being the fortunate one. But that lasted about 2 seconds: the time it took to pronounce the name of the girl he had fallen for. And of course, it was the girl all guys fell for. The girl all the other girls wished to be. Pretty, funny, always dressed according to the latest fashion (never saw her go through any confused pseudo-hippie phase or being so caught up in the grunge moment that for a while she actually did look a bit like Eddie Vedder; which, by the way, is not a good thing if you’re a 14 year old girl. Looking like Eddie, that is). I hated her. I always had, but now even more. So what did I do about it? Nothing, absolutely nothing. After all, what could I do? I just went on desiring this boy and hating the pretty girl (which by the way he never got!) until I got tired of it. Or rather, I got tired of him. I still continued to hate her. Like I hated all those pretty girls. And maybe still do.
“No one dared, no one cared, to tell me where the pretty girls are, those demigods, with their nine-inch nails and little fascist panties tucked inside the heart of every nice girl”. Amen.

Non so se sto diventando vecchia e stufa di tutto, o se è solo una fase che sto attraversando, ma non riesco proprio più a interessarmi di musica. O meglio, ho perso ogni genere di curiosità che avevo per la musica. È come se avessi già sentito tutto prima e non possa interessarmi a nessuna cosa nuova sia appena uscita. Lasciatemi essere più specifica: la musica nuova mi annoia, quasi per principio. Non le do nemmeno una possibilità.Così, ultimamente ho fatto dei viaggi pesanti all’indietro sulla corsia della memoria, cercando di riscoprire qualsiasi emozione la musica abbia svegliato in me nel passato. Probabilmente è per questo che qualche mattina fa ho lasciato a casa il mio lettore mp3 e ho portato con me il minidisc (sì, sono una di quelle poche persone che usa ancora questo tipo di tecnologia antiquata. Ho ancora anche un walkman. E una radio con lettore di cassette. Ora fatemi causa.) Ho messo un disco che mi ha spedito mia sorella, “Scarlet’s Walk” di Tori Amos. Avevo evitato quest’album per un po’ di tempo, per qualche ragione inspiegabile. Forse perché adoravo Tori quando ero adolescente e in qualche modo mi sono stancata di lei quando ha iniziato a essere un po’ più sperimentale (ad esempio ha smesso di fare canzoni che potessi facilmente capire e canticchiare. Come si è permessa). Comunque, dall’evitare quest’album sono passata ad ascoltarlo con un’ossessività quasi psicotica. Non riuscivo proprio a smettere. Giorno dopo giorno, settimana dopo settimana, Tori era quella cui mi rivolgevo per cercare benessere e saggezza. Allora, qualche giorno fa mi sono ricordata di avere da qualche parte il suo CD “Little Earthquakes”. Mi ci è voluto un po’ di tempo per trovarlo (non perché io abbia una così vasta collezione di CD, ma perché vivo in quello che chiamo un caos organizzato. Solo senza nessun – ovviamente – senso di organizzazione), ma quando finalmente ce l’ho fatta, ho avuto tra le mani un sacro graal della mia adolescenza. L’ho messo su ed è venuta fuori la calda, ricca voce di Tori, che si chiedeva perché ogni giorno ci crocifiggiamo. E subito sono tornata alle scuole superiori, quando avevo un taglio di capelli completamente sbagliato e zero sex appeal (fortunatamente con gli anni tutto questo è cambiato. Intendo dire che combatto ancora coi miei capelli, ma almeno il sex appeal è salito fino a un 2 abbondante. Su una scala di 10). Ero bloccata, e qualsiasi programma avessi fatto per quel giorno è diventato acqua passata. Non potevo muovermi, ero completamente travolta. Avevo scordato quanto amavo quel CD, quante volte lo avevo cantato e ballato. E pianto. Ricordo che stavo seduta nella mia stanza, ascoltando “Winter” e sperando che un giorno qualcuno mi dicesse “…when you gonna love you as much as I do?” (…quand’è che ti amerai come ti amo io?). Sto ancora aspettando che qualcuno me lo dica; certe cose non cambiano mai. Forse dovrei iniziare ad amare me stessa e passare oltre. Il pezzo che mi toccò di più era però “Precious Things”. Se siete mai stati una ragazza brutta, con strani interessi, in un piccolo centro di qualche zona rurale in qualsiasi paese di questo mondo, questa canzone è per voi.“He said you’re really an ugly girl, but I like the way you play, and I died, but I thanked him, can you believe that, sick sick” (Ha detto: sei davvero una ragazza brutta, ma mi piace il modo in cui suoni, e sono morto, ma l’ho ringraziato, ci credi, malato malato). Ora, è abbastanza strano che nessuno mi abbia mai detto che gli piaceva il modo in cui suonavo, per quanto suonassi con impegno quel La aperto sul mio povero violino; ma posso comunque identificarmi. Non ho particolari talenti, ma ero la ragazza interessante (o forse solo strana). La ragazza che aveva pensieri profondi (e mi sono sentita un po’ offesa quando Tori cantava “so you’ve found a girl who thinks really deep thoughts, what’s so amazing about really deep thoughts?” (così hai trovato una ragazza che ha pensieri davvero profondi, cosa c’è di così fantastico nei pensieri veramente profondi?) e leggeva più libri di quanto sia considerato sano. Interessante, ma non abbastanza carina per parlarci veramente e pensarci in un modo romantico. Così piangevo e piangevo e maledicevo il mio aspetto e mia mamma e dio e chiunque pensavo fosse responsabile per questa croce che dovevo portare. Fino al giorno in cui ho visto la luce; un ragazzo con morbidi capelli biondi, quasi bianchi, elettrizzante, occhi blu e il sorriso più bello che avessi mai visto. Era il figlio del prete e il principale interesse sentimentale di quasi tutte le ragazze che conoscevo. Avevo giurato che non mi sarei mai innamorata di lui, non mi erano nemmeno mai piaciuti i ragazzi biondi, e allora come avrei potuto? Che stupido da parte mia pensarlo. Non mi ricordo nemmeno com’è iniziato, ricordo solo che dimenticai completamente il mio interesse sentimentale del momento (un giocatore di hockey coi capelli neri, che era il secondo interesse sentimentale più gettonato tra noi ragazze) e cominciai ad essere ossessionata dal semidio coi capelli chiari. Dopo tutto, era il figlio del prete: doveva sicuramente sapere che l’aspetto non è tutto. Il fatto che all’età di 15 anni a nessun ragazzo (che abbia valori e una morale cristiana o meno) possa importare di meno della tua personalità, non mi aveva mai davvero attraversato la mente. La mia testa era sulle tracce di questo ragazzo ed ero sicura che un giorno sarebbe stato mio. Ero sicura che i giorni dell’autocommiserazione sarebbero finiti presto: il suo amore mi avrebbe resa bella (andiamo, avevo 14 anni per l’amor di dio!). Non potevo pensare niente di più sbagliato. Non solo lui non si interessava minimamente a me: ma passava il tempo solo con le ragazze belle! All’inizio, non mi lasciai buttare giù da questo. Continuavo a fissarlo, cercando di creare un contatto visivo e, quando ci riuscivo, insistevo a lungo col mio sguardo più profondo. Probabilmente pensava che fossi matta da legare, ma io ero convinta di sembrare molto intrigante (ho visto delle foto di quello sguardo… non posso rimproverarlo se non si è innamorato di me; sembravo un cagnolino impazzito). Passarono giorni, settimane e mesi: ero sempre più innamorata di lui, e lui… beh, lui continuava a interessarsi poco come aveva sempre fatto. In quel periodo, avevo iniziato a studiare per la prima comunione ed ero diventata buona amica di suo padre, il prete. Parlavo con lui per ore, mi prestava dei libri, gli scrivevo lettere e così via. Da qualche parte, nel mio profondo, credo pensassi che lui avrebbe messo una buona parola per me con suo figlio… Poi è arrivato il giorno in cui dovevamo essere divisi in gruppi per il tradizionale ritiro della comunione. Un gruppo andava col prete A e il suo delizioso figlio, l’altro con il prete B (che aveva capelli biondi lunghi fino alle spalle, guidava una macchina sportiva, si pensava che avesse un flirt con una delle sue assistenti e una volta era comparso a Jeopardy. Ma questa è un’altra storia). Indovinate in quale gruppo sono finita io… sì, giusto: gruppo B. Ero devastata, ma ho continuato a sorridere al mondo con i miei denti storti legati dall’argento (oh sì, avevo anche l’apparecchio… chiunque fosse il colpevole della mia bruttezza, si era divertito molto nel crearla). Ma non lasciai che ciò mi abbattesse. Così questo ritiro arrivò e fu un disastro (ma teniamolo per un altro viaggio indietro sulla corsia della memoria), poi tornammo a scuola e alla normalità. Se non fosse che le cose non erano tornate proprio normali. Delle ragazze nell’altro gruppo si erano accorte che l’oggetto del mio, o nostro per l’easttezza, amore, aveva una cotta per una ragazza! Il mio cuore ha palpitato al pensiero che potessi essere io la fortunata. Ma questo è durato per circa 2 secondi: il tempo necessario a pronunciare il nome della ragazza di cui era innamorato. E ovviamente, era la ragazza di cui si innamoravano tutti i ragazzi. La ragazza che tutte le altre volevano essere. Bella, divertente, sempre vestita all’ultima moda (non l’ho mai vista attraversare una confusa fase pseudo-hippie o essere così presa dal giunge da somigliare per un periodo a Eddie Vedder; cosa che, ovviamente, non va bene se sei una ragazza di 14 anni. Sembrare Eddie, intendo). La odiavo. L’avevo sempre fatto, ma ora anche di più. Quindi cosa ho fatto? Niente, assolutamente niente. Dopo tutto, cosa potevo fare? Ho solo continuato a desiderare quel ragazzo e a odiare la ragazza bella (che ovviamente lui non ha mai avuto!) finché non mi sono stancata. O meglio, non mi sono stancata di lui. Ho continuato ancora a odiare lei. Come odiavo tutte le belle ragazze. E forse lo faccio ancora.
“No one dared, no one cared, to tell me where the pretty girls are, those demigods, with their nine-inch nails and little fascist panties tucked inside the heart of every nice girl”. (Nessuno ha osato, nessuno si è preoccupato, di dirmi dove sono le belle ragazze, queste semidee, con le loro unghie lunghe e piccole mutandine fasciste infilate nel cuore di tutte le ragazze carine). Amen.

By Mal the Gal

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